Monday, March 27, 2017

VALENTINE DAY JOKES

: 14 february को valentine day के दिन 💏प्रेमी जोड़े💏 जो कारनामे करेंगे उसका परिणाम ठीक 9 महीने बाद 14 november यानि👬 बाल दिवस👬 को देखने को मिलेंगे।

साला आज समझ में आया की ये बाल दिवस valentine day के ठीक 9 महीने बाद क्यूँ आता है।

नया है चिपका दो किसी और पे।

😆😆😆😆😆😆😆😆

FIND OUT MORE JOKES CLICK HERE :
http://www.jokeskaadda.com/valentine-day-jokes/

Thursday, January 26, 2017

top 50 jokes in hindi

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की mujhse बोली :

इस ज़माने के होकर भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो

तो मैने भी हसकर कह दिया की
"मॅडम मुझे
टच करने से ज्यादा,
दबाने मे मजा आता है"

बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !

मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त...?
😝😜😝😆😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😡

पति : फिर रोने दे...😕😕😕😕
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से
तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,

एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था

5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??

वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं,
हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?

चल तु भी कोशिश करले……

गाँव वाला बोला:- ठीक

गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला

चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |

तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोइ वेल्यु ही नही है।😂😂😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा
रहा था
.
.
रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते
हो,l ?? 😌
-'-
-'-
.
.
बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे
बाप
की बारात
मे जा रहा हूँ😂 😂 😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

Lady- पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी  😖😖😖

😂😜😝😛
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 नई दुल्हन ससुराल पहुंची। जिस दिन उसे खाना बनाना था,

सास ने कहा- बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले।

बहु ने १० मिनट बाद सास से पूछा .
"मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ? 🍷🍷😃
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं ...
.

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी...
😜😍💃😀😀😀
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 सरदार का फोन पावर हाउस की जगह रॉंग नम्बर जा लगा....📞

सरदार-हेल्लो कौन

लड़की- बिजली

सरदार- ओये. तू हर दो घंटे बाद कहाँ चली जाती है?
😜😜😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक बार एक पंजाबी  बिहार. गया,
.
और वहां एक कुए में गिर गया
.
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी
.
बिहारी  :- "अबे कौन है बे कुए के भीतर?"
.
पंजाबी :- "ओ पाजी ! अस्सी हां"
.
बिहारी :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते
अब अस्सी को कौन निकाले
पडे रहो भीतर ही 😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक टीचर ने एक बच्चे से कहा : मै जो बोलू उसका जवाब फटाफट देना |
बच्चा: ठीक है |
टीचर: भारत की राजधानी क्या है?
बच्चा: फटाफट|😂😃😄😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक बिलकुल काले आदमी ने
 बेहतरीन सफ़ेद कुरता पायजामा पहना फिर पत्नी से पूछा: क्यों..??
मैं कैसा लग रहा हूँ..??
 .
 .
पत्नी का जवाब सुनते ही
 उसके होश उड़ गए
.
बोली :
 .
ऐसा लग रहा है
 जैसे
 बताशे में चींटा घुस गया हो 😁😃
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 संता ( पहलवान से )--तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो ??😬
.
पहलवान --5 को
.
संता -- बस..!तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पुरे मोहल्ले को उठा देता है..😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 पप्पू (अस्पताल की एक नर्स से) - आई लव
यू...! तुमने
मेरा दिल चुरा लिया।
नर्स (शरमा कर बोली) - चल झूठे, दिल
को तो हाथ भी
नहीं लगाया....
.
हमने तो सिर्फ 'किड़नी' चुराई है।
😂 😂 😂 😂 😂 😁 😁 😁 😁
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 लड़की - भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ

दुकानदार - ये लो मैडम जालीदार साड़ी है

लड़की - वाओ कितने की है ?

दुकानदार - 2 हजार की

लड़की - भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ

दुकानदार -
कुछ तो रहम करो मैडम😬
ये दुकान कल ही नयी खुली है ।
😁😁😁😁
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक महिला ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो.....

उसमें नाम Save किये हुए थे -

आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया.....
नाम आया

*ला-इलाज*

😆😆😆😆😆👍👍
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
------------------------
Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
 😳😳
😂😅
jaldi bhejo market me naya hai😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 मुलायम सिंह जी एक गाव में वोट मांगने गए और एक बुढ़िया से बोले -

माता जी साईकिल का ध्यान रखना |

बुढ़िया - बेटा,मै खेत जा रही हुँ ।तू साईकिल में ताला लगा दे |
😜😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

 पति: "ये ले तकिया और सो जा."
😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 पप्पू अपनी मुण्डी पानी मे डुबो के खड़ो थो,,,🤔🤔
Wife -काय जो का कर रये ?.

.Pappu - आज कल दिमाग नई चल रओ सो देख रये के पंचर तो नई हो गओ😝😝😝😝😝😝!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 लड़कियों की पोस्ट पर* Likes और Comments "करनें वालो , याद रखना *अंतिम संस्कार*🔥 मैं औरतें " नही जातीं..... 😂😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 लोकेश ने गाँव में
एक लड़की से पूछा,
"क्या तुम ‘Facebook‘
 इस्तेमाल करती हो?

लड़की: अरे नहीं
मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ।😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 अध्यापक- चिंटू, बताओ बादल काले क्यों होते हैं।

चिंटू- कुछ देर सोचते हुए🤔 , अरे अगर बादल रोज धूप में खुले घूमेंगे तो वो काले तो हो ही जाएंगे। 😜😜😜😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं
.
छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें ,
मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो
.
छात्र: आपकी बेटी.
😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर
हुआ अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested 😝 😝 😝
😀 😜 😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 ट्रिंग ट्रिंग

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम   कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 पत्नी : ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हुँ ,क्योंकि आज दूसरी बार मरते मरते बची हुँ ।
पति : प्लीज़ डार्लिंग , उसे एक मौका तो दो। .


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?<br><br>
पापा : नहीं बेटा …..<br><br>
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?<br><br>
पापा : नहीं बेटा.<br><br>
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 😜😜😜😜😜




,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 बीवी :- कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है!
पति :- क्यों?
बीवी :- कल उसको खाना दिया था और आज मुझे किताब देकर गया है..... "खाना पकाना
🍳 सीखें "
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 बॉयफ्रेंड :- एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो ... 😐😐😶 . . . .

.अजीब नहीं लगता ? 😋 . . . . .


 गर्लफ्रेंड :- ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले .   . . . बेरोजगार ....!!!!😂😂😂😝😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एक पढ़ी लिखी बहु पूजा करने बैठी...

तभी सासु माँ ने पूछा - ये पान के पत्तो पे लाल लाल चिकट पदार्थ क्या रखा है?

तो बहु ने जवाब दिया - मम्मीजी, पूजा के लिये पांच फल ना मिले, तो mix fruit jam रखा है...

😜😝😜


पूजा वही सोच नई...

Tuesday, January 24, 2017

jokes in hindi for students


एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी
सहेली ने पूछा: शादी की सारी
तैयारियां कर ली क्या?
,
,
लड़की: हाँ  दोनों SIM नाले में फेंक दिया, फ़ोन तो Format कर दिया है,
Facebook भी Deactivate कर दिया है,
बस तू अपना मुँह बंद रखीयो। 😡
😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 बीवी - "आप सलीम की बीवी के जनाज़े
 में नहीं गए...."😳 😳
,
सरदार - "किस मुँह से जाऊँ
 तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
 और मैं उसे एक बार नहीं बुला सका 😆😆😆
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
👌😜
Wife: खिचड़ी बनाऊं
या पुलाव ???

Husband: तू पहले बना ले....
फिर नाम रखेंगें....

😝😝😝😝😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता……
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।😁😁
.
-ये चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 👦बेटा – बापू इधर आ ..☺
,
👨पिता – ऐसे नही बुलाते बेटा ,
पापा को इज्जत के
साथ बुलाते हैं. 😍
,
,
,
👦 बेटा – बापू इज्जत के साथ इधर
आ जा😝😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 अब कोई लड़की आपको BHAI बोले तो टेंशन नहीं लेना। 😌😌😌😌
क्यों कै?
मैंने सोच सोच के इसका भी तोड़ निकाल लिया है। 😃😃 B.H.A.I means.
B=Best😋
H=Husband 😍
A=Aap Ho 😉
I=I love u😍 😘 😘 😘
लड़को सर उठा के जिओ जब तक मैं हूँ😂 😂 😂 😂 😜😜
मारकेट में नया है।
Send kro
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 दिल्ली से एक आदमी दो साल बाद
अपना खाली प्लॉट देखने हरियाणा आया...
!!
उस स्थान पर एक कोठी बनी
हुई थी
वहां एक ताऊ कुर्सी पर बैठे थे...
!!
आदमी- यहाँ तो मेरा प्लॉट था?
ताऊ- हाँ तो फेर??
कोठ्ठी कै नीच्चै आ ग्या होगा
लिकाड़ ले भाई..!!😂😂😝😝😂😁😁
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
.
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे
में डाल दिया!
.
.
कबूतर को होश आया और वो बोला:
साला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?. 😂 😂 😂
😂😜😂😜😂😜😂😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
लडकी: "हम शादी कब कर रहे है?"

लडका: "बस मंदिर बनते ही फौरन।"

लडकी: "कौन सा मंदिर?"

लडका: "अयोध्या वाला राम मंदिर।"

लडकी: दे चप्पल दे चप्पल 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !
 .
 .
 .
 .
 .
 .
पप्पू गाँव वाला : मैडम जिन्होंने पजामा पहना है
 वो क्या करें?
😜😜😂😂😳😳
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 आज सुबह जब काम वाली को बोली कि झाड़ू लगा दो😳😳😳

 तो वो भी तपाक से बोली
"भाजपा से हूँ मैं,

पोछा चाहे 10 बार लगवा लो, झाड़ू को हाथ नहीं लगाऊंगी।"😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
गुंडा - चल "हफ्ता" निकाल 🔫🔪
पप्पू-"कैलेंडर फाड़ते हुए"
 ले भाई
पूरा "महीना" ही रख ले
😛😄😜🚶🏃
😜😜😜😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 सास ने दामाद को फोन किया,

पूछा---" भूकंप के क्या समाचार है ? "

दामाद---" खाना बना रही है। बात करवाऊँ क्या ?? "
😝😝😝😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
एक बै 2 भाई इकट्ठे जावैं थे
उनमैं ते एक कै तो मूँछे थीं और एक बिल्कुल कोरा
था
रास्ते म्ह एक ताऊ मिल ग्या वो न्यू बोल्या :
"अरे छोरे तेरे तो मूँछ इतनी बडी बडी अर इसकै
कोनी ।
न्यू क्यूकर भाई ?"
छोरा पक्का ऊत था न्यूँ बोल्या :
.
.
.
"ताऊ मैं तो मेरे बाबू पर गया हूँ अर
यो मेरी माँ पै"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
LLB का एक हरियाणे का 🙏छोरा वकालत के एक पेपर मे फेल होने
के बाद 👴प्रोफेसर साहब के पास गया
और
बोला, "सर आपको मेरे एक😫 प्रश्न का जवाब देना
है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा
रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा😩 अगर नहीं
तो आपको मुझे पास करना😕 पड़ेगा।"
~
~
प्रफेसर👴 साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही
ठीक है। वह बोले, ठीक है 😏पूछो।
~
🙎छोरा: ऐसी कौन सी बात है जो
लीगल है लेकिन तर्कसंगत😉 नहीं,
तर्कसंगत है लीगल नहीं,
ना लीगल है ना तर्कसंगत?
~
~
प्रफेसर👴 साहबः काफी देर 😴सोचने के बाद उसको
पास😥 कर दिया।
~
अगले🌞 दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा👭👬 में
पूछा और😨 हैरान रह गए कि सभी 🙋लड़कों ने हाथ
खड़े कर रखे थे।
~
~
👴उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो
उसने जवाब दिया,🙍 "सर आपने 56 साल की उम्र में
एक 23 साल की👩 लड़की से शादी की,
ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं।
~
~
आपकी👰 बीवी ने एक हम उम्र लड़के को👿 बॉयफ्रेंड
बनाया,
ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं।
~
~
और आपने अपनी 👰बीवी के बॉयफ्रेंड 👿को फेल होने
के बावजूद😑 पास कर दिया
ये ना लीगल है ना तर्कसंगत।"
~
प्रोफेसर साहब बेहोश😱
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 अंग्रेजी *Apple* 🍎 से शुरू होती है।
और *Zebra* 👀 जानवर बनाकर छोड़ती है। 😈


हिन्दी विश्व की एकमात्र भाषा है 👆
जो अ-से *अनपढ़* 👳 से शुरू होती है।
और ज्ञ-से *ज्ञानी* 🕵 बनाकर छोडती है।
👍👍👍👌👌👌
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
😃प्रेमी - बेवफा तुने दिल
जला दिया,
मेरा दिल जला कर राख
कर दिया....
.
.
प्रेमिका - तेरी कुरबानी
बेकार नही जाऐगी,
भेज दे राख,बरतन माँजने
के काम आऐगी...   😝😝😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 आजकल 10 साल के बच्चो के पास
IPhone और Smartphones हैं.
.
जब हम 10 साल के थे तब हमारे पास
एक फ़ोन था जिसका कोई भी बटन
दबाने पर एक आवाज आती थी
.
“चल छैयां छैया छैया… छैयां”😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे ....."

Husband ने Wife  की तरफ देखा
 और बोला :-
" दे  दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😛😝😜😆😳😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं.............

                              .........इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से मशीन नही चलेगी।
😜😜😜😜😜😜😜
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
.
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
.
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है ! 😌☺
.
डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!
.😝😝😝😝
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा,
,
खुशी के मारे उछलने लगा
,
दोस्त – क्या हुआ इतना खुश कैसे है ?
लड़का – आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की……
😂😂😂😂😂😂😂
दोस्त – वाह भाई क्या बात हुई ?
😎
लड़का –....मैं बैठा था

लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है..!!😂😋😂

Wednesday, December 21, 2016

घऱ बैठे पैसा कमाए

नौकरी (job) करने वाले दोस्त कृपया जरूर पढ़ें :- भारत में लगभग 70% लोग ऐसे हैँ जो 10 से 15000/= की नौकरी करते हैं उनके बॉस या मालिक उनसे 8 से 12 घंटे की कड़ी मेहनत करवाते हैं तब जाकर उन्हें पगार (salary) देते हैं उस पैसे से वे लोग अपने घर का खर्च भी ठीक से नहीं चला पाते दोस्तों मै भी ऐसा ही था सोचता रहता था काश कोई ऐसा काम मिल जाये जिससे मेरे परिवार की सभी जरूरतें पूरी हो जाएं और मुझे जॉब भी ना छोड़नी पड़े आखिर भगवान की कृपा से वो काम मुझे मिल ही गया 3 महीने मैंने इस कंपनी में जैसे मुझे बताया गया वैसे करता गया अब मुझे यहाँ से 10000 रूपये महीना मिल रहे है और यहाँ किसी की गुलामी (नौकरी) नहीं करनी केवल दिन में 2 घंटे अपने android मोबाइल से (घर या ऑफिस कही भी बैठकर) वर्क करना होता है बस और हर महीने income दुगुनी होती जा रही है । दोस्तों आपको भी ये बिज़नेस करना है तो संपर्क करे:- http://champcash.com/9819604 नोट :- कृपया वे ही लोग संपर्क करें जिनके पास android मोबाइल हो और फेसबुक तथा whatsapp ठीक से use करना जानते हों

Featured Post

VALENTINE DAY JOKES

: 14 february को ❤ valentine day ❤ के दिन 💏 प्रेमी जोड़े 💏 जो कारनामे करेंगे उसका परिणाम ठीक 9 महीने बाद 14 november यानि 👬 बाल दिवस ?...

Follow by Email

Follow Us on Google +

LIKE US ON FACEBOOK