Thursday, January 26, 2017

top 50 jokes in hindi

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की mujhse बोली :

इस ज़माने के होकर भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो

तो मैने भी हसकर कह दिया की
"मॅडम मुझे
टच करने से ज्यादा,
दबाने मे मजा आता है"

बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !

मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त...?
😝😜😝😆😂😂😂
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पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में): मैं काम करू या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।😡

पति : फिर रोने दे...😕😕😕😕
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर आया था

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से
तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,

एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था

5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??

वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं,
हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?

चल तु भी कोशिश करले……

गाँव वाला बोला:- ठीक

गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला

चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |

तब सालो को पता चला डिग्री कि तो कोइ वेल्यु ही नही है।😂😂😂😂😂😂😂😂
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 बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा
रहा था
.
.
रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते
हो,l ?? 😌
-'-
-'-
.
.
बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरे
बाप
की बारात
मे जा रहा हूँ😂 😂 😂
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 एक लड़की तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

Lady- पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी  😖😖😖

😂😜😝😛
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 नई दुल्हन ससुराल पहुंची। जिस दिन उसे खाना बनाना था,

सास ने कहा- बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले।

बहु ने १० मिनट बाद सास से पूछा .
"मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ? 🍷🍷😃
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 हिन्दुस्तान की औरत खुद तो पति से प्यार करेगी नहीं ...
.

लेकिन..

पड़ोसन न करने लग जाये
इसका पूरा ध्यान रखेगी...
😜😍💃😀😀😀
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 सरदार का फोन पावर हाउस की जगह रॉंग नम्बर जा लगा....📞

सरदार-हेल्लो कौन

लड़की- बिजली

सरदार- ओये. तू हर दो घंटे बाद कहाँ चली जाती है?
😜😜😜😜
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 एक बार एक पंजाबी  बिहार. गया,
.
और वहां एक कुए में गिर गया
.
एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी
.
बिहारी  :- "अबे कौन है बे कुए के भीतर?"
.
पंजाबी :- "ओ पाजी ! अस्सी हां"
.
बिहारी :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते
अब अस्सी को कौन निकाले
पडे रहो भीतर ही 😂😂😂
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 एक टीचर ने एक बच्चे से कहा : मै जो बोलू उसका जवाब फटाफट देना |
बच्चा: ठीक है |
टीचर: भारत की राजधानी क्या है?
बच्चा: फटाफट|😂😃😄😂😂😂
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 एक बिलकुल काले आदमी ने
 बेहतरीन सफ़ेद कुरता पायजामा पहना फिर पत्नी से पूछा: क्यों..??
मैं कैसा लग रहा हूँ..??
 .
 .
पत्नी का जवाब सुनते ही
 उसके होश उड़ गए
.
बोली :
 .
ऐसा लग रहा है
 जैसे
 बताशे में चींटा घुस गया हो 😁😃
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 संता ( पहलवान से )--तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो ??😬
.
पहलवान --5 को
.
संता -- बस..!तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पुरे मोहल्ले को उठा देता है..😂😂😂😂
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 पप्पू (अस्पताल की एक नर्स से) - आई लव
यू...! तुमने
मेरा दिल चुरा लिया।
नर्स (शरमा कर बोली) - चल झूठे, दिल
को तो हाथ भी
नहीं लगाया....
.
हमने तो सिर्फ 'किड़नी' चुराई है।
😂 😂 😂 😂 😂 😁 😁 😁 😁
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 लड़की - भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ

दुकानदार - ये लो मैडम जालीदार साड़ी है

लड़की - वाओ कितने की है ?

दुकानदार - 2 हजार की

लड़की - भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ

दुकानदार -
कुछ तो रहम करो मैडम😬
ये दुकान कल ही नयी खुली है ।
😁😁😁😁
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 एक महिला ने एक दिन अपने पति का मोबाइल चेक किया तो.....

उसमें नाम Save किये हुए थे -

आँखों का इलाज
होंठों का इलाज
दिल का इलाज

पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया.....
नाम आया

*ला-इलाज*

😆😆😆😆😆👍👍
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 बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ...... और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ....
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Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
 😳😳
😂😅
jaldi bhejo market me naya hai😜😜
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 मुलायम सिंह जी एक गाव में वोट मांगने गए और एक बुढ़िया से बोले -

माता जी साईकिल का ध्यान रखना |

बुढ़िया - बेटा,मै खेत जा रही हुँ ।तू साईकिल में ताला लगा दे |
😜😜😜
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 मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

 पति: "ये ले तकिया और सो जा."
😂😂😂😂😂😂
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 पप्पू अपनी मुण्डी पानी मे डुबो के खड़ो थो,,,🤔🤔
Wife -काय जो का कर रये ?.

.Pappu - आज कल दिमाग नई चल रओ सो देख रये के पंचर तो नई हो गओ😝😝😝😝😝😝!
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 लड़कियों की पोस्ट पर* Likes और Comments "करनें वालो , याद रखना *अंतिम संस्कार*🔥 मैं औरतें " नही जातीं..... 😂😂😂😂😂😂😂
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 लोकेश ने गाँव में
एक लड़की से पूछा,
"क्या तुम ‘Facebook‘
 इस्तेमाल करती हो?

लड़की: अरे नहीं
मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ।😜
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 अध्यापक- चिंटू, बताओ बादल काले क्यों होते हैं।

चिंटू- कुछ देर सोचते हुए🤔 , अरे अगर बादल रोज धूप में खुले घूमेंगे तो वो काले तो हो ही जाएंगे। 😜😜😜😝
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 मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं
.
छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें ,
मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो
.
छात्र: आपकी बेटी.
😂😂😂
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 रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर
हुआ अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested 😝 😝 😝
😀 😜 😂
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 ट्रिंग ट्रिंग

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम   कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂
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 पत्नी : ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हुँ ,क्योंकि आज दूसरी बार मरते मरते बची हुँ ।
पति : प्लीज़ डार्लिंग , उसे एक मौका तो दो। .


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 पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!


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 एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?<br><br>
पापा : नहीं बेटा …..<br><br>
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?<br><br>
पापा : नहीं बेटा.<br><br>
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 😜😜😜😜😜




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 बीवी :- कल जो भिखारी आया था, बहुत कमीना है!
पति :- क्यों?
बीवी :- कल उसको खाना दिया था और आज मुझे किताब देकर गया है..... "खाना पकाना
🍳 सीखें "
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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 बॉयफ्रेंड :- एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो ... 😐😐😶 . . . .

.अजीब नहीं लगता ? 😋 . . . . .


 गर्लफ्रेंड :- ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले .   . . . बेरोजगार ....!!!!😂😂😂😝😜
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 एक पढ़ी लिखी बहु पूजा करने बैठी...

तभी सासु माँ ने पूछा - ये पान के पत्तो पे लाल लाल चिकट पदार्थ क्या रखा है?

तो बहु ने जवाब दिया - मम्मीजी, पूजा के लिये पांच फल ना मिले, तो mix fruit jam रखा है...

😜😝😜


पूजा वही सोच नई...

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